Hur förstår du ditt barn? Vad händer om du inte kan acceptera några av hans funktioner? Hur hanterar man detta?
Varför du måste acceptera ditt barn.
Förr eller senare har varje förälder en fråga varför hans barn beter sig på ett eller annat sätt. Ibland beter sig ett barn (särskilt i tonåren) precis som vi inte gillar mest, och det kan vara mycket svårt att uppnå ömsesidig förståelse i dessa fall.
För att svara på dessa frågor föreslår vi att man ser på relationer med barn ur ett acceptansperspektiv.
Vad är acceptans och vad är dess värde när det gäller relationer med barn?
Acceptans är både attityd och beteende. Att acceptera en annan person som han är betyder att uppfatta honom i all sin unikhet och originalitet, utan att försöka ändra något i honom som vi inte gillar. Det händer ofta att en viss person inspirerar till sympati hos oss, trots sina brister. Som regel utvecklar vi ömsesidig förståelse med sådana människor.
Men acceptans är mer sannolikt inte ens sympati utan att låta en annan person vara som han skapades. Detta är ett erkännande av hans rätt att vara unik, att ha sin egen övertygelse (annorlunda än vår) och naturligtvis låta honom göra sina misstag och gå sin egen väg i livet.
Varje person vill bli accepterad som han är, oavsett om det är ett barn eller en vuxen. Detta är dock mycket viktigare för ett barn, eftersom hans världsbild och attityd till sig själv och andra bildas.
Accept är en av de viktigaste aspekterna av kommunikation. Ganska ofta tycker vi inte om något hos andra, och vi är redo att göra om och ändra dem för att möta våra förväntningar. Den största "frestelsen" uppstår i förhållande till våra släktingar och vänner, och särskilt i förhållande till våra barn.
Ett av föräldrarnas huvudsakliga mål är att utbilda ett barn, det vill säga att ändra det som finns i det med vad vi anser nödvändigt. Och är det alltid det vi anser vara nödvändigt, är vad ett barn faktiskt behöver för att växa upp, bestämma sin plats i samhället och så att han blir lycklig? Uppfyller vi alltid ett av barnets viktigaste behov - behovet av acceptans?
Framför oss, kära föräldrar, uppstår alltid frågan hur man kan utbilda ett barn (det vill säga att införa de nödvändiga tankar, kvaliteter och normer för beteende, ändra honom), samtidigt som man erkänner hans viktigaste behov. Och ibland är det väldigt svårt. Å ena sidan, kärleken och acceptansen av barnet som det är och vad han än gör, och å andra sidan finns det en oföränderlig uppväxtuppgift - att inte bilda en personlighet, utan så att det blir en fullfjädrad medlem i samhället, korrekt och adekvat anpassad till miljön, miljön och att förverkliga dess potential.
För att förstå denna situation är det nödvändigt att markera den viktigare, oavsett hur svårt det är att göra det.
Enligt vår åsikt överstiger vikten av acceptans betydelsen av att de nödvändiga egenskaperna och normerna för beteendet bildas. Accept är ett grundläggande mänskligt behov, och det avgör till och med snarare inte vad en person kan uppnå med vissa kvaliteter, utan förmågan att förändra och utveckla olika egenskaper hos sig själv. När allt kommer omkring, om jag accepterades i barndomen av någon, har jag mycket större chanser att förverkliga mig själv i det här livet, jag är inte så knuten till vissa former av beteende.
Låt oss ge ett exempel. Om jag bara är uppvuxen som en tuff person, kanske jag kommer att uppnå stor framgång i affärer, för på detta område är kompromisslös ofta nödvändig. Och om jag accepteras av någon (i alla mina manifestationer) kan jag vara både tuff och kompatibel, beroende på vad som är lämpligt i en given situation. Det vill säga jag kommer att ha ytterligare en grad av frihet. Och detta är väldigt viktigt eftersom det ytterligare ökar mina chanser att nå framgång.
Enligt vår åsikt är det möjligt att kombinera dessa två motsatta uppgifter, som vi i början naturligtvis villkorligt definierade som "Adoption" och "Education". Eller till och med inte en anslutning, utan snarare en försoning.
Försoning är möjlig när man accepterar ett barn prioriteras mer än andra uppgifter. Det är då den mest gynnsamma situationen skapas, vilket säkerställer barnets utveckling.
I det här fallet fungerar föräldrar som en trädgårdsmästare som noggrant tar hand om sin trädgård och blommor, styr deras tillväxt i rätt riktning, givet av naturen, ibland till och med skär dem, vilket gör att de kan avslöja sin unika unikhet och skönhet. Och här är en sak väldigt viktig. Denna trädgårdsmästare låter en rosbuske växa till en rosbuske snarare än att försöka omvandla den till en svart vinbärbuske. Trädgårdsmästaren uppnår utmärkta resultat om han respekterar rosenbuskens rätt att vara unik och följa dess naturliga utvecklingsväg.
Med detta tillvägagångssätt avslöjas det unika som barnet ursprungligen bär, kompletterat med föräldrarnas ansträngningar och ger underbara resultat.
Tyvärr är detta inte alltid fallet. Vad händer om du byter barn och ignorerar hans behov av acceptans? Det vill säga om vård av nödvändiga karaktärsdrag är före antagandet?
I det här fallet befinner vi oss oundvikligen i en situation där vi börjar förändra barnet vad vi personligen inte gillar. Låt oss kalla sådan uppfostran utbildning från missnöje, det vill säga sådan uppfostran, vars källa är vad vi gillar eller ogillar i oss själva eller i människor.
Till exempel gillar du inte blygsamhet. Det gör dig nervös och irriterande. Du är en stridande person och är van att uppnå allt i livet. I dig själv och de omkring dig älskar du egenskaper som självförtroende, självsäkerhet, mod att fatta beslut, och du gillar inte motsatta egenskaper (osäkerhet, blyghet etc.). När du har ett barn börjar du naturligtvis inom ramen för uppfostran att "underskrida" dessa karaktärsdrag hos honom, såsom blyg och blyghet. Lägg märke till en skillnad. Det är väldigt viktigt. Du kan utbilda och införa ett barns självförtroende och självsäkerhet, eller så kan du "avvänja" honom från blyghet, relativt sett, skälla ut och straffa honom när han visar denna kvalitet.
Det första är uppfostran där barnets behov av acceptans tillgodoses, och det andra är just handlingen från missnöje. Vad är resultatet? Om du inte accepterar någon kvalitet i dig själv, kommer du inte att acceptera den hos ditt barn. Relativt sett, om du inte gillar oförskämdhet, kommer du inte att tolerera det hos ditt barn. Men genom att inte acceptera detta drag hos barnet och slåss med det fixar du barnet på det. Och eftersom du har fixat barnet på denna kvalitet, är det ibland han som börjar visa det.
Vad händer? Det blir precis vad du inte älskar och inte accepterar. Så starka och villiga föräldrar växer ofta upp svaga barn. Och här är nyckeln igen acceptans.
Låt oss nu titta på vilka resultat vi får när vi fostrar ett barn från en missnöje.
Här är tre huvudreaktioner på sådana influenser.
1. Skydd (barnet försvarar sig själv, minskar känslomässig kontakt och går antingen in i sig själv eller i några av sina egna intressen).
2. Trots att jag kommer att göra det motsatta.
3. Jag kommer att lyda (särskilt om föräldrarna är auktoritära).
Sådana reaktioner uppstår på grund av att handlingar från missnöje bryter mot barnets ursprungliga frihet (trots allt, barn, särskilt upp till tio år gamla, känner perfekt om denna eller den här åtgärden kommer från acceptans eller om den kommer från missnöje). Åtgärder från missnöje bryter mot barnets rätt att vara unik, att vara sig själv.
Och naturligtvis kan reaktioner på sådan uppfostran inte vara produktiva.
Förresten, av dem är det väldigt enkelt att avgöra från vilken punkt vi arbetar.
Om vi noggrant följer denna logik kan vi se att hindret för ovillkorlig acceptans är det som vi inte själva accepterar hos oss själva och hos andra.
Och här kan du inte göra utan introspektion. Det är trots allt, utan att inse att jag inte älskar och inte accepterar i mig själv och i världen, svårt att spåra när vi agerar från acceptanspunkten och när från missnöje.
Så hur kan du acceptera ditt barn?
Låt oss prova en övning. Det kommer att kräva observation och uppriktighet.
Tänk på 7-12 personer från din inre cirkel. Skriv på ett tomt pappersark: "Jag gillar inte människorna omkring mig och mig själv ….".
Sätt dig ner i en lugn atmosfär, koppla av, ta ett lakan och svara på den här frågan. Svaret kan till och med vara en hel lista. Försök att verkligen komma ihåg och förstå det viktigaste som du inte accepterar hos dig själv och andra.
Det är tillrådligt att göra denna övning inte mentalt utan faktiskt. Titta nu på din lista. Antag att han har egenskaper som icke-förpliktelse, blyghet etc. Finns det något på din lista som du inte accepterar hos ditt barn? Är du irriterad när du ser det som manifestationer av till exempel blygdom eller icke-skyldighet?
Om detta händer, kanske du bara behöver skilja dina klagomål och vad du ogillar om andra och dig själv från hur du uppfostrar ditt barn. Eller inte ens separera (trots allt kan sådana egenskaper faktiskt vara oönskade), utan snarare separera vad du inte gillar dig själv och vad ditt barn borde vara. Relativt sett, om du förstår att blygsamhet är ett oacceptabelt drag för dig (och i själva verket kan det vara mycket nödvändigt och användbart), kommer du redan att låta ditt barn vara självsäkert och blygsamt. Själva förståelsen hjälper dig att komma närmare och hitta ömsesidig förståelse.
Men det är inte allt. I livet kan det finnas situationer när du märker att du beter dig på det gamla sättet. Till exempel kommer du att märka att du fortfarande är irriterad över vissa manifestationer av ditt barn, och du vill fortfarande "ta bort" dem på ett eller annat sätt. Vad ska jag göra då?
Det kan inte finnas någon specifik rekommendation här. Allt är annorlunda för alla. Förmodligen, här måste du tänka på varför du inte gillar den här eller den här manifestationen (för detta kan du kontakta en specialist) eller bara vara uppmärksam på vad du upplever just nu.
När du befinner dig nästan redo att börja bygga om barnet från missnöje har du möjlighet att stanna, andas och göra något annat. Om du ändrar ditt yttre beteende flera gånger försvinner vanan att utbilda från missnöje, vilket kommer att bli nyckeln till utveckling och förstärkning av varma och uppriktiga relationer.
Lycka till, kära föräldrar!
Psykolog Prokofiev A. V.
