Ibland finns det utbrott av aggression mellan kärleksfulla människor. De säger att älsklingarna skäller - bara roar sig själva. Faktum är att oftast våldsamma gräl ger vika för brinnande försoning, och livet fortsätter. Men det händer att naturlig kärleksaggression börjar växa och förstör kärleksvärlden, som blir mer och mer ömtålig.
Varför uppstår aggression mellan nära och kära?
Man tror att kärleksfulla människor ska uppleva extremt positiva känslor när de kommunicerar, men i praktiken kan allt vara mycket mer komplicerat - när man kommunicerar med en älskad kan man stöta på irritation, iskall och ilska och följaktligen klagomål, ilska och förbittring … Varför börjar nära människor, som har de mest ömma och passionerade känslorna för varandra, ibland bli arg och bete sig som om en svart katt hade sprungit mellan dem, som de säger?
Man har märkt att nära människor skadar varandra mycket oftare än främlingar. Ju starkare attraktion och intimitet, det finns mer destruktiva passioner, ibland sjudande i detta intima personliga utrymme. Negativitet i nära relationer är oundviklig. Ackumuleras i form av missförstånd och klagomål koncentrerar det sig till aggression och kan blossa upp med en sådan skandal att älskarna själva då är förlorade: kanske är det något fel med dem? Eller är det något fel med förhållandet? Myten om "sublim kärlek" kollapsar så snart som i två kärleksfulla människors bostad hörs en ringen av rätter bruten "i deras hjärtan".
Som ett resultat av sådana utbrott uppstår skuldkänslor och förbittring. Det driver människor bort från varandra. De blir en källa till smärtsamma upplevelser för varandra. Skuldkänslan leder till det faktum att man vill gömma sig för en älskad, känslan av förbittring leder till förföljelser, tack vare vilka det negativa ackumuleras och förvandlas till en annan "fallgrop". Hur hanterar man sådana situationer? Hur undviker man att öka spänningen i ett förhållande?
Aggression mellan människor är oundviklig. Det är inte värt att spendera energi på att "inte märka", hålla tillbaka, dölja det. Våren, i slutändan, kommer att vara otydlig - och aggression kommer att få en ny omgång. Det är nödvändigt att förstå att aggression är en helt naturlig sak mellan människor, och att lära sig att uttrycka missnöje med varandra - adekvat, utan att förvandla irritation till ett allvarligt gräl, som nedvärderar allt positivt, gott och lätt som var i förhållandet..
Lär dig att uttrycka klagomål mot varandra
- Gör inte "konkreta" slutsatser: "Detta är hans sanna ansikte" eller "Hon var alltid så, bara förklädd." Dessa slutsatser säger ingenting om en person, förutom att vi i fall av nervösenhet helt enkelt inte vet hur vi ska kontrollera oss själva.
- Ta bort obscent språk från lexikonet. Att ringa, förnedra värdigheten hos en älskad, minskar därigenom hans självkänsla. Och en person med låg självkänsla kommer antingen att försöka kränka dig ännu mer smärtsamt eller helt enkelt lämna det obekväma personliga utrymmet på jakt efter en person som är mer lojal mot sina brister.
- Lägg märke till irritation och till och med hat, var inte orolig. Hitta orsaken till negativiteten. Kanske för detta måste du ärligt titta på situationen och förstå att det inte är din älskade som har skulden för detta, utan dig själv. Försök att sätta dig själv i någon annans skor. Hur skulle du bete dig i hans ställe?
- Efter att ha hittat en anledning och ansåg att den är giltig, prata med en nära och kära och visa maximalt med god vilja och tålamod. Du kan behöva upprepa din begäran att "inte kasta dina strumpor" eller "inte kasta ljus på toaletten." Inte i något fall får du inte röra dig av arrogans: "Måste jag upprepa samma sak tre hundra gånger?" eller "Du lärde dig inte att höra mig första gången"? Vanor är mycket svåra att ändra, inklusive dåliga. Du måste antingen sakta utrota dem eller stå ut med dem och inte förgöra dina nerver förgäves för dig själv eller din älskade.
- Dölj inte vad som plågar dig. Kanske har du en hög grad av ångest, ansvar eller är du alltför avundsjuk? Det här är dina problem som du kan diskutera med din nära och kära, men det är under inga omständigheter en anledning att tappa din egen ilska på honom, ta ut psykologiska problem. Att säga högt vad som inte tillåter dig att lugnt njuta av kommunikation medan problemet ännu inte har blivit bevuxet med negativa känslor, bekänner du som det var. erkänna din egen ofullkomlighet, lätta själen. Och det enda du vill är att en älskad helt enkelt räknar med din inre brist, med ett problem som orsakar mentalt lidande.
- Lär dig att uttrycka dina tankar, diskutera situationer, beväpnade med positiva känslor. Försumma inte "rosa glasögon" när du pratar med en älskad om ett känsligt ämne. Ju mer välvillighet och kärlek du har, desto mer välvillig är din älskade, desto lättare kommer han att göra eftergifter, förståelse, överenskommelse.
- Problemet borde inte se ut som ett klagomål. Förklara vad som stör dig. Argument - konkreta fakta är mycket mer övertygande än etiketter: "Du gör mig förbannad," "Att du beter dig som Don Juan," och så vidare.
- Lär dig att stanna i tid om du känner att någon av er "lidit". Kanske är din nära och kära i ett svårt tillstånd och uppfattar inte din begäran eller ditt problem tillräckligt. Då kan du använda den "vita flaggan", ge upp ett tag. Var inte rädd för att ge upp och känna igen vinnaren i en älskad person - trots allt är detta "din egen", och freden mellan er är mycket mer värdefull än en seger som vinns på bekostnad av psykologiskt trauma eller bevisad rättfärdighet, vilket kan bli en källa till känslomässigt obehag för en älskad.
Var nedlåtande mot varandra
Nedlåtelse mot varandra är ett verkligt recept på lycka. Om en älskad känner att någon av hans brott kommer att förstås och förlåtas, kommer att känna din kärlek, som manifesterar sig oavsett omständigheterna, hans förtroende för dig kommer att vara outtömlig, och detta är värt mycket, eftersom personen du litar på har ingen anledning att ljuga, dölja sanningen …
Efter att ha klargjort förhållandet, "ta bort papperskorgen" från de upplevda känslorna. Lär dig att förlåta, även om det ibland kan vara svårt. Oförmågan att förlåta är en allvarlig brist som utgör en fara för alla, även de mest romantiska, ideala förhållandena. Kom aldrig ihåg gamla klagomål, särskilt de som du länge har ombads om förlåtelse för. När du återvänder till gamla klagomål stryker du bort alla de goda saker som hände efter den glömda försoningen, du nedvärderar begäran om förlåtelse. Vad som var - som gick, det är dumt att återlämna negativa känslor och hämta dem från det förflutna.
Kom ihåg: det finns inget förhållande utan negativitet! Det finns inga perfekta människor som passar perfekt in i våra förväntningar, planer och idéer om den "ideala själsfrände". Alla förhållanden är ett test av förmågan att vara mänsklig även i situationer som vi inte gillar och inte gillar. Och om du suddar med en överflöd av energi - bättre arrangera en "kuddeslag" - kommer detta att ta bort negativiteten och införa ett förhållande i ett trevligt, förtroendefullt spel i förhållandet.
