De flesta människor har av en eller annan anledning vaga personliga gränser. Detta problem manifesterar sig tydligast när du behöver vägra någon, eller tvärtom, insistera på egen hand. Det är viktigt att kunna försvara din åsikt korrekt, samtidigt som du inte skadar en annan person och inte förstör en relation med honom.
Taktik som leder till negativa resultat
Som regel är det mycket svårt för människor med orubbligt personligt emotionellt utrymme att känna igen när de ska försvara, när de ska attackera och när ingen har förklarat krig mot dem. Varje ny negativ upplevelse lägger bara till "spargrisen" och "skjuter" ofta i det mest olämpliga fallet.
Du bör inte dra slutsatser från det specifika till det allmänna. Även om en gång någon använt dig är det inte ett faktum att en annan person i en liknande situation kommer att sträva efter samma mål. Om du märker en aggressiv reaktion på någons insisterande önskemål, till exempel "att du driver mig!" - Tänk på det! Trycker personen verkligen på dig eller projicerar du bara din negativa upplevelse på dem. Detta är mycket viktigt, för om du känner att människorna runt dig sätter press på dig genom att ange dina behov kommer du inte att tydligt ange dina egna behov och inte vill bli anklagad för sådant tryck.
Det finns också en nackdel med myntet: att starta ett "krig" där det inte finns något. Det vill säga, initialt pratar du om dina önskningar med aggression och ilska, som om du redan hade vägrats i förväg och mer än en gång. Således döljer du din rädsla för att bli avvisad och missförstått, för försvar, som du vet, är den bästa attacken.
Hur man ändrar
I själva verket måste du vara medveten om att denna värld inte alltid är vänlig och att dina behov faktiskt kan orsaka en negativ reaktion hos någon. Detta är dock inte ditt problem alls. Det är viktigt att göra allt för att bli hörd. En enkel och konstruktiv dialog kommer att hjälpa till här.
Du kan lugnt och självsäkert säga vad du vill (eller omvänt, vad du inte längre vill) i ett förhållande med den här personen. Det kan vara vem som helst: en släkting, partner, vän eller arbetskollega, så länge du pratar om dig själv. Du bör inte börja med anklagelser, säger de, du fick inte ditt behov, därför är personen redan skyldig innan du a priori. Det är inte sant. Han eller hon kanske inte är medvetna om att du har detta behov.
Det finns dock inget behov av att "mumla" - en person kan dra den felaktiga slutsatsen att ditt behov inte är så viktigt för dig.
