Det är till och med svårt att föreställa sig hur många traumor vi faktiskt bär i oss själva, hur många okrysta tårar, återhållna ord och skrik vi bär i oss själva. Hur mycket smärta, förbittring, bitterhet och mycket mer vi har med oss i flera år, vilken tung börda vi bär på våra axlar genom livet, utan att våga slänga den och räta upp. Och du kan hantera allt detta i mer än en dag och ett år, men det finns alltid hopp om att du kan ta bort det mesta av det mentala skräpet, rensa dig från onödiga saker och frigöra dig själv, ge plats för nya känslor, nya känslor, nya känslor.
Mina föräldrar skilde sig när jag var tio år gammal. Jag minns att jag då inte kände några speciella känslor om detta. Jag accepterade mycket lugnt den här nyheten, jag tyckte lite synd om min mamma när hon sa till mig med tårar i ögonen att min far inte längre skulle bo hos oss. Och jag försökte med all min flickaktiga styrka att hjälpa min mamma då. Eftersom hon arbetade mycket i skift tog jag ansvar för allt: för min lillasyster, för att studera, för att shoppa och lösa in kuponger (kom ihåg 90-talet …), för ordning i huset, i allmänhet var jag själv mycket mycket hängde på sig själv och bar denna tunga börda i många år. Det var aldrig någon arg eller ilska mot min pappa, jag växte upp som alla andra, och allt var i princip bra med mig. Ämnesområdet skilsmässa kom aldrig upp i mina tankar, det verkade för mig att det inte fanns något tragiskt i denna situation. Även i vuxen ålder tog jag någons skilsmässa för givet och förstod inte om det presenterades som någon form av tragedi.
Idag tränade jag på en av teknikerna, med hjälp av en kollega, vi arbetade med ett ämne som inte på något sätt relaterade till skilsmässa, alla områden och nivåer var inblandade i tekniken: tankar, känslor och känslor, känslor i kroppen. Vid ett tillfälle uppträdde smärta i höger arm, de började ta bort den, den rörde sig plötsligt högre upp i armen mot axeln och stannade där. När jag tittade in i smärtan insåg jag plötsligt att hon ville påminna mig om skilsmässan. Först insåg jag inte vad det var, men plötsligt sprutade tårarna upp i mina ögon, jag började gråta högt, som ett barn, jag gick helt in i den lilla Olyas tillstånd, som fick reda på att pappa lämnade, jag ville att skrika, stämpa i fötterna, i allmänhet, kasta ett raserianfall, som barn kan göra, men jag tillät mig aldrig att göra det.
Jag tyckte så ledsen för mig själv, så jag ville bli synd, kramad och kramad. Men jag fick det då varken från min mamma eller från min far. Sedan, redan i barndomen, ville jag verka stark, först nu insåg jag att jag inte ville ha medlidande med mig själv från andra. Först nu insåg jag hur djupt detta trauma satt i mig och skyddade mig från mig själv.
Efter det kom en sådan lättnad, en så kraftfull känsloladdning, så mycket energi släpptes. Självmedlidande ersattes av glädje, som, som det visade sig, förbjöd jag mig själv att känna mig helt, för det var omöjligt att glädja mig när min mamma var dålig, och jag stödde henne så gott jag kunde. Tydligen då förbjöd jag mig att verkligen glädja mig, naturligtvis var det inte alltid och jag är en ganska optimistisk person i livet, men denna känsla av återhållsam glädje var alltid närvarande.
